Detesto avião. Não tenho medo de voar. Tenho horror mesmo é do check-in e das esperas para decolar. Detesto as duas filas que você enfrenta no aeroporto. Cada minuto de atraso é uma hora inútil na minha conta de horas inúteis. Hoje não foi diferente.
Renatinha sabe que eu detesto filas. Um dia me pegou de bico no Tarantino, na fila do almoço (fila de almoço então é um desastre!!!) e ficou olhando pra mim com aquele riso meio debochado dela. Eu só conseguia aumentar o bico.
Falei com a mulher da Gol: eu sou um médico e preciso chegar o quanto antes no Rio, minha senhora. A ênfase que dei à palavra médico fez parecer que alguém estava entre a vida e a morte e dependia da minha ida. Nada adiantou. - O senhor vai ter que desembolsar duzentos e quebrados pra voar mais cedo! Calei-me! Esse ônus por causa de meia hora não serve nem pra mim nem pra minha empresa. Eu espero, minha senhora!
Esperei muito mais que meia hora. Em resumo, cheguei em Congonhas 18:15 e em casa 22:50 (agorinha!). A Gol serviu arroz com lentilha e cebola no almoço. Segundo a aeromoça, é um prato libanês! Uma gororoba massuda temperada com coentro (?!?!). Detesto coentro! Mas aí já é outra história!
Li tudo que podia: duas Carta Capital acumuladas, O Globo e toda a decomposição nefasta do PT e do senado, algumas crônicas impressas, que eu tinha do Mirisola, um estudo sobre Pet scan e Câncer de tireóide, a fatura do cartão de crédito, e terminei de ler Até o Dia em que o Cão Morreu. Lindo o desfecho, ótimo livro!
A GOL linhas aéreas notabilizou-se por ser eficaz e prática. Hoje não é nada disso. É uma imitação mal enjambrada da TAM!
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O Fluminense perdeu, Urrútia tá bichado, liguei pra Chicó agora há pouco, ele não estava. Tinha ido pro botequim assistir o jogo do Flamengo. Pare o Mundo que eu quero descer!
Renatinha sabe que eu detesto filas. Um dia me pegou de bico no Tarantino, na fila do almoço (fila de almoço então é um desastre!!!) e ficou olhando pra mim com aquele riso meio debochado dela. Eu só conseguia aumentar o bico.
Falei com a mulher da Gol: eu sou um médico e preciso chegar o quanto antes no Rio, minha senhora. A ênfase que dei à palavra médico fez parecer que alguém estava entre a vida e a morte e dependia da minha ida. Nada adiantou. - O senhor vai ter que desembolsar duzentos e quebrados pra voar mais cedo! Calei-me! Esse ônus por causa de meia hora não serve nem pra mim nem pra minha empresa. Eu espero, minha senhora!
Esperei muito mais que meia hora. Em resumo, cheguei em Congonhas 18:15 e em casa 22:50 (agorinha!). A Gol serviu arroz com lentilha e cebola no almoço. Segundo a aeromoça, é um prato libanês! Uma gororoba massuda temperada com coentro (?!?!). Detesto coentro! Mas aí já é outra história!
Li tudo que podia: duas Carta Capital acumuladas, O Globo e toda a decomposição nefasta do PT e do senado, algumas crônicas impressas, que eu tinha do Mirisola, um estudo sobre Pet scan e Câncer de tireóide, a fatura do cartão de crédito, e terminei de ler Até o Dia em que o Cão Morreu. Lindo o desfecho, ótimo livro!
A GOL linhas aéreas notabilizou-se por ser eficaz e prática. Hoje não é nada disso. É uma imitação mal enjambrada da TAM!
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O Fluminense perdeu, Urrútia tá bichado, liguei pra Chicó agora há pouco, ele não estava. Tinha ido pro botequim assistir o jogo do Flamengo. Pare o Mundo que eu quero descer!
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